O bebado chegou em casa, e foi mijar !
Abriu a porta do banheiro a luz acendeu sózinha, achou estranho mas mijou assim mesmo. Logo em seguida ele fechou a porta a luz apagou sózinha, ele já assustado correu para seu quarto aonde estava sua mulher, ainda assustado disse :
Bebado : Mulher, mulher, acorda, tem gente no banheiro!
Mulher : Porque você acha isso ?
Bebado : Eu abri a porta a luz acendeu sózinha, eu fchei a porta a luz apagou sózinha .
Mulher : Filho da puta! Você mixou na geladeira de novo! ...
Um bebado saia de 1 bar ai o graçon falou:
- Vai com Deus!
Ai o bebado foi atravesar a rua e tropessou na calçada e falou:
-óhh Deus, se for vim pra min purrar e melho fica no bar memo.
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho.
Gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está rolando ai dentro meu irmão?
O crente responde:
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!!!!
Todos os dias um bêbado muito chato chegava no bar, pedia uma pinga, tomava, e depois ficava enchendo o saco com falatórios. A coisa piorou quando o tal bêbado começou a falar mal da mãe do botequeiro, só pra zoar. Cansado daquilo o dono do bar resolveu acabar com o pinguço falastrão e colocou soda cáustica (um veneno corrosivo) na pinga do sujeito.
Então o bebado tomou e, curiosamente, não falou nada. Saiu pela porta como se nada tivesse acontecido.
Preocupado com o destino do homem, o dono do bar foi tomado pelo remorso. Ele procurou no dia seguinte o pobre do bêbado. E não é que o cachaceiro estava firme e forte? Surpreso, Daniel perguntou:
- E aí, gostou da cachaça de ontem?
Ao que o bebado respondeu:
- Gostosa ela é, mas não vou querer tomar aquela lá mais não...
- Porque? - perguntou o Dono do Bar.
- É que a noite, lá em casa, fui mijar e a privada ficou toda furada!!!
Uma viúva chora sobre o caixão do seu marido.
Durante o velório, entra um bebado e pergunta para a viúva:
- Do que ele morreu, senhora?
A viúva responde:
- Morreu como um passarinho, tadinho. Tão novinho...
O bebado satisfeito com a resposta, sai do velório e volta para o seu caminho. Quando encontra outro bebado, que pergunta para ele:
- Do que ele morreu?
- Com certeza foi de pedrada ou por falta de alpiste!
O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4x4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.
O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4x4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4x4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"
Certa vez uma freira avista um Bebado jogado na calçada,
Ela piedosa, resolveu ajuda-lo e leva-lo a um lugar melhor.
Quando foi levantar o bebado, ele olhou meio torto para a Freira e deu-lhe um soco na cara,tão forte que jogou ela longe q desmaiou na hora com a pancada.
Ele se aproximou cambaleando ,abaixou , e olhando com cara de desprezo disse:
- Esperava mais de você BATMAN!!!
Um dia um homem foi a uma cidade chamada Itu, la era tudo exagerado.
Ele foi até um barzinho e falou:
— Moço me ve, uma docinha bem pekenininha de pinga.
Como la era tuudo exagerado, o homem pego um copão e colocou a pinga, levou até o cliente, então o cliente diisse:
— Não moço, eu quero uma docinha bem pekenininha!
Então o dono do barzinho falou:
— Mas a gente não vendemos desse pokinho ai não!!
Dai o cliente pego, bebeu tudo e pediu mais uma " GOLE GOLE GOLE".
Depois de bebado o cliente disse:
— Hic .○.○ aonde fica o banheiro Hic .○.○.
Então o moço do bar disse
— É so o senhor ir reto, e virar a esquerda!!
O homem então proseguiu, foi reto so q ellle virou a direita, e a direita era uma piscina, daii elle diisse:
— Aqui é tudo exagerado até a privada é grande Hic .○.○
Elle começou a andar em volta da piscina e sem querer ele caiu, dai ele gritou:
— Não puxa a descarga não Hic .○.○ porque eu to aqui dentro .○.○
Foi um gordão, negão SALVA-VIDAS para salvar elle, qndo o SALVA-VIDAS chega perto dele elle fala:
— Hic .○.○ Sai cocô sai cocô, até o cocô daqui é exagerado!!
Três amigos estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:
— Bom, meus.. irmãos, eu já vou!
— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia!
— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...
E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...
— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..
- Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio
falou:
-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
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