O sujeito foi ao laboratório pegar o resultado dos exames de sua esposa:
- Eu vim retirar os exames de Maria da Silva, por favor.
- Maria da Silva? - perguntou a recepcionista. - Olha! Nós estávamos mesmo esperando alguém vir buscar estes exames. É que misturamos os resultados de sua esposa com os de outra Maria da Silva, e agora não sabemos mais qual é qual. O problema é que um deles deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
- Nossa! E o que eu faço agora? - perguntou o homem.
- O doutor aconselha que você faça o seguinte: pegue sua esposa e a largue num lugar qualquer, bem longe de sua casa. Se ela conseguir voltar, não faça sexo com ela!
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo vivo. A família chama um padre para confortá-lo. O religioso senta-se à cabeceira da cama e, no mesmo instante, o estado do doente começa a se deteriorar. Desesperado, o homem gesticula pedindo papel e lápis. O padre tira um bloquinho do bolso e passa ao moribundo. Ele escreve alguma coisa e, em seguida, morre. O padre coloca o bloco no bolso, sem ler.
No dia seguinte, no enterro, o padre se lembra do bloquinho:
- Meus irmãos, em seus momentos finais, nosso saudoso amigo nos deixou uma mensagem....
Então ele tira o bloco do bolso e lê: "Você está pisando no meu tubo de oxigênio, idiota!"
O sujeito entra no bar e diz:
- Um uísque duplo, por favor.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.
- Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira. E repete esse ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não agüenta e pergunta:
- O senhor me desculpe pela indiscrição, mas por que toda vez que bebe o senhor dá uma olhada na carteira?
- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achá-la bonita, tá na hora de ir pra casa.
O sujeito bêbado chega em casa de madrugada e sua mulher se recusa a abrir a porta.
- Deixe-me entrar! Trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - grita o bebum.
Sensibilizada por esse detalhe romântico, a mulher resolve abrir. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?, diz o marido
Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne.
- O que é isso? - pergunta o turista.
- Cojones, señor.
- E o que são cojones?
- Cojones são os testículos do touro que morreu na arena hoje.
O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa.
Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são muito menores que as do dia anterior. Indignado, o turista chama o garçom:
- O que é isso?
- Cojones, señor...
- Não são mesmo! Eu comi cojones aqui ontem e os testículos eram bem maiores!
- Bem, señor, o touro não perde sempre...
Um sujeito compra um papagaio sentado (sim, sentado!) no poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O pobre bichinho nascera defeituoso, se mantendo equilibrado no poleiro graças a um truque: enrolar o próprio pênis como um gancho em volta da barra horizontal. Um dia, ao voltar do trabalho, o papagaio fala para seu dono:
- Olha! O zelador veio aqui hoja e sua mulher abriu a porta para ele de camisola transparente. E o beijou na boca!
- E o que aconteceu depois?
- O zelador tirou a camisola dela, beijou seus seios e foi descendo devagarinho.
- Droga! E o que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela.
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Ah, aí eu não sei mais. Fiquei excitado e caí do poleiro!
Um sujeito aleijado, sem braços nem pernas, era um exímio nadador. Disputava inclusive campeonatos. Incrivelmente, ele conseguia bater as orelhas e pegar impulso para nadar. Pois bem, chegaram os Jogos Paraolímpicos. No dia da prova, quando a equipe contratada para prepará-lo jogou-o na piscina, o pobre coitado, para espanto geral, ficou parado no fundo - obviamente sem se debater - e acabou tendo de ser retirado da água às pressas. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se formou à sua volta, o sujeito foi recuperando o fôlego, até que conseguiu finalmente dizer:
- Quem foi... o desgraçado... que me... colocou... essa porra dessa touca?
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