Um casal se conheceu numa festa e, após uma rápida paquera, foi transar. Foi uma noite de sexo inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolharam apaixonados. O moço quebra o silêncio e diz:
- Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como você adivinhou?
- Pela maneira como você tocou meus cabelos na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista!
O rapaz, surpreso, perguntou:
- Como você sabe disso?
- Bem, muito simples: enquanto transávamos, percebi que quando você estava por baixo gritava muito e quando estava por cima não sabia o que fazer.
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: "Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado", a mulher comentou, enquanto cutucava o marido:
- Viu? Foram 60 num ano. Isso é o mesmo que cinco por mês!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo: "Este teve 120 coberturas no ano passado!" A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado. Mais adiante, o locutor mostra outro touro: "Este aqui, então, teve 360 coberturas no ano passado!" E a mulher, já dando um safanão no marido:
- Está vendo, quase uma por dia!
O marido vira para ela e grita:
- É, mas pergunta se foram todas com a mesma vaca.
O marido se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na máquina, e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro.
O casal estava deitado na cama, se preparando para dormir, quando o marido dá um tapinha no ombro da esposa e começa a acariciar seu braço.
- Ai, meu amor, desculpe - diz a mulher. - Tenho consulta com o ginecologista amanhã e preciso estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o outro lado e tenta pegar no sono. Algum tempo depois, insone, rola de volta, cutuca a mulher de novo e sussurra em seu ouvido:
- Você também vai ter consulta no dentista?
No meio da noite o casal foi acordado por um disco voador que pousou em seu quintal. Um casal de marcianos desceu da nave e, passado o susto inicial, os quatro começaram a conversar amigavelmente.
Logo estavam sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, pouco depois todo mundo estava alto e eles resolveram fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se trancou no quarto e rapidamente tirou a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter, no máximo, uns cinco centímetros.
Ao perceber a decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho; uma nova torcida e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Essa mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo minha orelha!
Marido e mulher param de se falar depois de uma briga daquelas. Toda sua comunicação é feita por meio de bilhetes que um escreve ao outro. Ele dá um bilhete a ela: "Preciso que você me acorde às 7 da manhã". Na manhã seguinte, ao acordar, ele vê que já são 11h30. Ao seu lado tem um bilhete de sua mulher: "São 7 horas. Levanta, vagabundo!"
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amooooor! Lembra desta camisola?
O marido se virou e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por quê?
- E você lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com esta camisola?
- Claro! Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
A esposa passou a noite fora. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa e explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda estava lá.
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