A Estatua

Dois padres foram tomar banho, tarde da noite.
Elas tiram a roupa e entram no chuveirro, antes mesmo de ligar o chuveiro eles percebem que não há sabão. O padre de João diz que ele tem
um pouco de sabão em seu quarto e vai pegar, e saiu sem roupa até o quarto.

Ele pega duas barras de sabão e volta em direção ao banheiro. Ele fica
no meio do corredor quando vê que tem três freiras
em vindo na sua direção. Não ter lugar para se esconder, ele
está contra a parede e congela como ele é uma
estátua.As freiras param e comentam sobre esta nova estatua.
A freira primeira estende a mão e puxa o seu
pinto. Assustado, ele deixa cair uma barra de sabão.
"Oh olhem”, diz a freira  ... Um dispensador de sabão.
Para testar sua teoria, uma outra também puxa o pinto da estatua ... e
o padre deixa cair mais uma barra de sabão. A terceira freira,

em seguida, puxa, primeira vez… em seguida, duas vezes e
três vezes. Ainda assim nada acontece. Então, ela tenta
mais uma vez e para seu prazer, ela grita ...
"Olha, creme para as mãos!"

Sessão de Piadinhas

Depois de uma longa noite no bar, um homem se levantou para sair e caiu de cara no chão. Pensando que ele só precisa um pouco de ar fresco, ele saiu rastejando para fora do bar. Mas quando ele tentou se levantar novamente, caiu de cara na lama, ele decidiu rentão rastejar até a sua casa. Na manhã seguinte, sua esposa encontrou-o dormindo no lado de fora da porta.
"Você saíu para beber na noite passada, não foi?" ela disse.
"Como você sabia?" , respondeu ele.
"Você deixou sua cadeira de rodas no bar de novo."

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P: Qual é a pior parte de ter feito um transplante de pulmão?

R: Nas primeiras vezes que você tosse, não é o seu catarro.

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"Por que você se casar com seu marido?" perguntou a vizinha fofoqueira. "Você não parece ter muito em comum."
"Foi a velha história dos opostos atraem", explicou a mulher. "Eu estava grávida e ele não estava."

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Um acampamento do exército remoto nas montanhas é ganha um novo comandante. Durante sua primeira inspeção, ele percebe que há um burro amarrado a uma árvore à beira do campo. O comandante pergunta para que serve o burro. Um dos soldados que estava lá por mais tempo, explica que os homens às vezes se sentem sozinhos, pois não há mulheres no acampamento, assim eles tem o burro. Depois de algumas semanas, o comandante se sentindo muito solitário, ordena que um dos homens leve o burro à sua tenda, e ele vai e faz sexo com o burro. Após cerca de uma hora, o comandante sai, fechando as calças, e diz: "Então, é como os outros homens fazem isso?"

Um dos homens responde: "Não, nós normalmente  só usamos o jumento para andar na cidade."

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Um homem cego entra numa loja com seu cão-guia. De repente, ele pega o cachorro coloca em cima da cabeça e começa a girar o bicho.
O gerente corre até o homem e grita: "Eii, mas  o que você está fazendo?" 
O cego responde: "Dando uma olhada ao redor."

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Um homem foi visto correndo pelo corredor de um hospital pouco antes de sua operação. "Qual é o problema?" sua esposa o pergunta.
"Eu ouvi a enfermeira dizer: 'É uma operação muito simples. Não se preocupe, eu tenho certeza que ele vai ficar bem'", diz ele.
"Ela estava apenas tentando consolá-lo", sua esposa diz, "e de qualquer maneira, o que é tão assustador nisso?"
"Ela não estava falando comigo", diz ele, "ela estava falando com o médico."

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Um jovem conheceu uma mulher mais velha em um bar. Ela não era ruim aparentava uns 57 anos. Eles beberam e conversaram um pouco, e então ela perguntou se ele já tinha feito um "Double Sportsman" - um trio de mãe e filha.
Ele disse que não.
Beberam um pouco mais e então ela se aproximou e sussurrou em seu ouvido que esta noite era a sua noite de sorte.
Então eles foram para casa da mulher. Chegando na sua casa, ela acendeu a luz da sala  e gritou: "Você ainda está acordada, mamãe?"

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A loira chamou um agente de viagens e perguntou: "Quanto tempo é um vôo de São Paulo a Belo Horizonte?"
"Só um minuto", disse o agente.
"Obrigado", disse a loira, e foi embora.

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Um cara vai ao supermercado, e uma bela mulher sorri para ele e diz:

“Olá”. Ele é um pouco surpreso porque ele não relembra de onde a conhece. Então ele pergunta: "Você me conhece?" A mulher diz: "Eu acho que você é o pai de um dos meus filhos." Sua mente viaja de volta para a única vez que ele já foi infiel à esposa, e ele diz: "Meu Deus! Você a stripper da minha despedida de solteiro que eu fiz amor na mesa de bilhar com todos os meus amigos assistindo enquanto sua amiga chicoteava minha bunda com uma toalha molhada? " Ela olha em seus olhos e calmamente diz: "Não, eu sou a professora de matemática do seu filho."

 

kk É FODA, É PIADA ATOMICA!

Coincidências..

Qual o seu Q.I?

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha ..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, ….. deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar , agora
sobre futebol, fórmula 1 , super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes………….
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, …. para pensar…. e resolve
voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
– Uns 20, eu acho !!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz
pausadamente:
- E aí mano, e o CURINTIA ? ?????

Os Negociantes..

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

A ligação..

O cara liga para casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voz fininha, de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
O cara fica puto! Não tem nenhum tio Frank na família. Ele pressiona mais a menininha que, inocente, fala mais: ela vive com esse cara e passa as tardes com ele. Furioso, mas muito frio, ele instrui a garotinha: pegue uma arma, vá até o quarto da mamãe e dê dois tiros nela e no tio Frank. Ela vai e ele ouve os gritos pelo telefone. Ao voltar, ela diz:
- Será que é melhor jogar os corpos na piscina, papai?
- Mas nós não temos piscina! Por acaso o telefone aí é 555-0739?
- Não.
- Não é a Tatinha que está falando?
- Não.
- Desculpe, foi engano.

Modida cara

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais, você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5 mil reais, você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5 mil reais, tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu, não! É muito caro!